Tomei água tônica!

Tomei meu primeiro gole de água tônica hoje, aos 20 e poucos anos. Confesso que sempre tive curiosidade, mas sempre me desencorajaram, balbuciando palavras horrendas, olhando como se eu fosse um alienígena por estar querendo comprar essa bebida. A mais amena das palavras que me dirigiram foi: "Tenho um tio velho que gosta dessa porcaria!"

Logo pensei nessa bebida, que é refrigerante e tem nome de água, como alguma coisa intragável, amarga e que só as pessoas amarguradas teriam porte para tomá-la pura. Após me sair risivelmente mal em uma prova, numa tarde escura que mais parecia noite e  na qual a chuva gelada pingava entre minhas madeixas longas e a minha touca que lutava inutilmente com a torrente, como um soldado portando um simples escudo diante de um potente morteiro, senti-me amargurado o suficiente para a tarefa. Sem apelar para o lirismo e para a linguagem poética, enfim, fui comprar essa merda!

Entrei na loja e a "dona de sempre" falava ao celular. Procurei em meio as diversas bebidas que já me eram agradáveis o temível néctar dos amargurados, pelo menos assim eu pensei que fosse. Saquei umas moedas, paguei com exatidão, sem receber o troco e levei a bebida para casa como se fosse um troféu.

Despindo o casaco e touca encharcada, fui correndo apressar esse momento que eu tanto adiei na minha vida: experimentar a água tônica! Abri a tampa e senti o gás, até aí nada de novo. Tentei em vão obter alguma informação pelo cheiro, mas logo lembrei de ter as vias nasais congestionadas, até por causa do tempo, que não ajudava.

Tomei! virei uma golada farta e deixei na boca! Sim, o gosto era amargo como eu imaginava, mas talvez um pouco mais cítrico do que eu pensei. Ah vai, nem é tão ruim... é bom! Não, é ruim... mais ou menos! Ah cara, é bom! Foda-se! O gosto não foi pela bebida em si, mas sim pela experiência.

Comecei a pensar em quantas coisas eu deixei de fazer porque os outros disseram que seria ruim.

Por que gosto de METAL, mas odeio METALEIROS

Motarowski tá de volta! Estava na Polônia, minha terra natal, mas como estava em um treinamento pesado, não pude dar atenção ao blog. A parte boa é que em breve farei um post sobre minha viagem, com fotos e tudo mais. Sei que tenho um post por ano de atividade, mas prometo escrever regularmente agora (promessas são feitas para serem quebradas). Ah, Vamos ao que interessa:

O título parece estranho, eu sei, mas enquanto eu desenvolver meu raciocínio, tudo ficará claro como clara de ovo.

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Vamos por partes. Primeiro vou falar sobre minha vida com rock/metal. 

Desde que era um pequeno centauro, meus pais já ouviam rock clássico dos anos 60 e 70, entre eles, Beatles e Pink Floyd. Cresci ouvindo essas bandas e fui adquirindo gosto por outras bandas, modernas e antigas. A música sempre foi importante na minha vida. Mas aí, venho te dizer, caro leitor, como o rock/metal me influenciou negativamente:

1. Calor do caralho!!!!!! E eu vestindo preto e com aquele cabelão!
2. Fiquei estereotipado (rotulado). Aprendi uma coisa nessa vida que todo mundo deveria saber: tenha um estilo, mas jamais se rotule. Isso vale para qualquer que seja seu gosto, estilo, seita ou intenções. Jamais seja O Maconheiro, A Feminista, O Socialista, O Alternativo (esses serão tema de um próximo post), O Marombado, por mais que sua causa seja nobre. Você vai acabar... 
3. ... Limitado. Seletivo demais. Quando eu era O Metaleiro, meu ambiente era limitado, minhas amizades eram limitadas, meu conhecimento musical era limitado. Não me permitia ouvir um bom samba, ou até mesmo ir numa festa de pagode. funk, sertanejo, pra zuar com os amigos, apenas porque a música não me agradava. E isso tudo por...
4. ... Preconceito. Tudo que não era rock/metal era ruim. Qualquer festa era merda e todo mundo era escroto (esse tipo de termo que eu empregava na época). Isso só me tornava um babaca solitário e chato. Depois percebi que não era melhor do que ninguém, pelo contrário.

fonte: http://uhull.virgula.uol.com.br/10/27/como-irritar-um-metaleiro/

Agora, por que eu não gosto de metaleiros:

1. Porque você simplesmente não pode chamá-los de metaleiros. Como paga pau de gringo, você deve se dirigir a eles como Metalheads, Headbangers. Quer saber, se você é brasileiro é metaleiro sim! Foda-se;
2. Você é obrigado a não só conhecer, mas como deve gostar de Iron Maiden, Metallica, AC/DC, entre outros. Se você não conhece a fundo uma dessas bandas acima, ou outras consideradas clássicas, você é considerado um poser, um herege, e deve ser condenado pelo Deus Metal;
3. Se você gosta de qualquer banda que seja considerada modinha, mesmo que a mesma seja dos anos 90, como Slipknot, ou até mesmo a famigerada Avenged Sevenfold, você é um poser e um tiozão tr00 vai te julgar sem pensar duas vezes;
4. Não, você não pode ouvir hip hop, pagode, funk ou qualquer outro estilo considerado pelos metaleiros como menos elaborado (leia-se lixo!) e ouvir metal ao mesmo tempo;
5. Metaleiro na grande maioria é insuportavelmente chato e irredutível. Mente fechada;
6. Metaleiro nunca está satisfeito. Tudo que é novo é merda e qualquer banda antiga que tenta inovar está se vendendo (e o artista tem que vender mesmo!), como, por exemplo, o caso do Metallica dos anos 90 e 2000 (cortaram os cabelos e viraram posers!). Além disso, se o cara aposta em um som clássico, eles está copiando alguém, plagiando ou não tem criatividade. Resumindo, você que é artista nunca conseguirá agradar um metaleiro;
7. Metaleiros ficam discutindo entre si e se odiando na internet, ou até mesmo no mundo não virtual. Entre em qualquer site sobre metal e veja os comentários. Como são insuportáveis os caras que se acham os donos da verdade. MEGADETH > METALLICA HUEHUEHUE

Enfim, o único conselho que eu deixo é: seja open mind! Descubra vários estilos, não se rotule, vá aquela festa sertaneja se você quiser, vá àquele churrasco (de pagodeiro!) que aquela mina da faculdade te chamou pra ir. Seja menos intolerante, aprenda a não julgar os outros pela aparência e pelo gosto musical, e não, seu estilo de música não é melhor do que o dos outros. Lembre-se que quem ouve e estuda música clássica pode considerar você, metaleiro, um ignorante, um sem cultura, do mesmo jeito que acha aquele amigo pagodeiro um merda só porque você acha sua música mais elaborada que a dele. Vou continuar ouvindo meu Pink Floyd sem medo, depois um Cartola e, por que não, um Reggae pra descontrair.

PS.: Sei que nem todos os metaleiros são assim. Estou apenas relatando casos de minha própria experiência nesse mundo!

fonte: http://kdimagens.com/imagem/esse-e-metaleiro-429

MOTARO WINS!

Slender Man, Maior Push da História

Olá guerreiros. Voltando a postar aqui depois de meses que eu criei esse blog. Bom, estava sem tempo devido aos recentes torneios da morte que participei, e como sempre: Motaro WINS!
Hoje venho falar sobre um fenômeno da internet: THE SLENDER MAN.
Slender Man pra quem não sabe é uma lenda urbana recente que cada vez mais aparece pela internet. Essa criatura mística é o novo face (no face) da rede.

No eyes. Watching you.

Digo "no face" porque ele não tem face. Isso mesmo, ele (aquilo) é uma criatura sem rosto, sempre de terno, dotado de uma boa estatura(variável de "homem alto" a gigantesco) e com membros compridos, muitas vezes tentáculos.
Sempre visto perto de crianças, em parques ou florestas, mas não se sabe a origem desse monstro.

Essa variabilidade na aparência e que também ocorre com outras características ocorre exatamente porque a lenda foi muito difundida, adaptada e utilizada por várias pessoas.

Essa popularidade veio junto com várias webséries que mostram a angústia de pessoas em contato com a criatura. A primeira e mais popular é a Marble Hornets, que já dura anos. Nela o Slender Man aparece como The Operator e aparentemente tem o poder de influenciar pessoas física e mentalmente, distorce imagem e sons de filmagens, além de possivelmente se teletransportar e sacanear a física de outros modos. Pelo pouco que vi das séries que vieram depois, o monstro tem características parecidas, mas há mudanças. Por exemplo, em TribleTwelve ele aparece com vários tentáculos, aproximando-se da lenda original.

Além das séries, criaram um jogo chamado SLENDER. É bem interessante, dá pra tomar uns sustos, apesar do jogo ainda estar na fase beta. O jogo consiste em pegar 8 folhetos sem que o Slender Man pegue você antes. Claro, tudo isso portando apenas uma lanterna e completamente sozinho numa floresta.
Quem quiser se aventurar, o download é gratuito: http://slendergame.com/download.php

O cara é grande!

Outro foco desse post é inaugurar o prêmio: MAIOR PUSH DA HISTÓRIA. E na categoria lendas urbanas e creepypastas o vencedor por essas e outras foi nada mais nada menos que:
THE SLENDER MAN!

A explosão desse fenômeno foi tão grande que só de junho até hoje, ou seja, menos de 2 meses, o volume na procura pelo Slender Man no google aumentou de 5 para 100 (100 é o valor máximo absoluto e 5 representa uma fração desse valor).
Vide link abaixo:
http://www.google.com/insights/search/#q=slenderman%2Cslender%20man%2Cmarble%20hornets&date=1%2F2011%2020m&cmpt=q


 Marble Hornets:

INTRODUÇÃO

Meu nome é Motarowski e vou falar um pouco sobre o que é o Bastão do Farfetch'd.

Bom, o bastão do Farfetch'd é um blog que tratará de diversos... aah, na verdade é isso aqui:

Farfetch'd são sempre vistos carregando um talo de alho-poró ou cebolinha. Eles carregam em suas asas, às vezes, optando por mantê-lo em seus bicos e mantê-lo em seus pés quando voando. Farfetch'd não pode viver sem a sua vara por razões desconhecidas, e defenderá a sua vara com sua vida. A vara também é conhecida por ser usada como material de nidificação e como uma arma. Em caso de uma situação de emergência onde o Farfetch'd está morrendo de fome, ele vai comer a sua própria vara e rapidamente sai para encontrar uma nova.
Eles são conhecidos por ser exigentes no tipo de paus que eles aceitam. Farfetch'ds são conhecidos por lutar entre si por um "talo" bom..

Bastão do Farfetch'd

Farfetch'd e sua poderosa vara

fonte (tradução de): bulbapedia